Лечение кариеса

А что случилось? Где-то что-то крупное сдохло? Домой пришёл, а никто не встречает и не отправляет с порога мыть руки. Слава богу, что только руки. Фетишь у мамы такой: Пришёл с улицы – мыть руки. Во времена того клятого кавида по много раз в день мыли, кожу до мяса стирали. Правда у неё ещё есть бзик по поводу чистоты, как она говорит, задницы и передницы. Тоже по несколько раз в день мыть приходится. Это же сколько мыла тратится! Правда то, что часто моют задницы и передницы, во благо идёт. Наша преобладающая женская часть семьи оченно обожает действие по имени куни. Бывает, что и друг дружку балуют, но предпочитают мужской язык.

Причём стараются сначала вогнать в долги, а потом требовать отработку. Причём чаще всего зрелищно, гласно, при свидетелях. А что такого? Семья ведь, все свои. Давно к такому привыкли. И давай, мелкий, вылизывай.

А пизда у всех трёх разная и по размеру, и на вкус, и на запах. Мне и смотреть не надо, кто, к примеру, в комнату зашёл. Принюхался и точно знаешь кто: мама, старшая или младшая. Ну, а с размерами, так то понятно. Мать всё же трёх родила, у старшей, хоть и не рожала, уже прилично разработана, а у мелкой в самом начале эксплуатации. Есть и схожесть. У всех трёх пиздёнки мелкие, так что моего не особо великого огурчика достаточно всем. Конечно невеликий, если его сравнивать с огородным, а тем более с тепличным огурцом.

А началось всё с мамы, с её увлечения овощами. Точнее с её мастурбации с помощью овощей. Ещё точнее, с мастурбации при помощи огурца. Это было давно уже, мелкая была ещё совсем мелкая. Припёрлась она как-то домой, а дома мама. И так она увлеклась, что не слышала, как дочка вернулась. Да и как услышишь, если весьма увлечена заталкиванием огурца себе в пизду. Вот мелкая и увидела сие действие.

И как потом маман не уговаривала дочурку, что ничего такого здесь нет, что не выкидывать же овощ, если его можно помыть и использовать на салат, младшая с тех пор огурцы не есть из прЫнципа. Разве что когда почистит. А по мне так нечего морду корчить. Пизду ведь лижут, так почему нельзя скушать огурчик после пизды. А мой член прозвали огурчиком по аналогии с овощем. Вроде как и тот, и другой в тех же дырочках бывает.

Ну да отвлёкся что-то, на воспоминания потянуло, будто я уже жизнь прожил и занялся написанием мемуаров.

Так вот пришёл я домой и ох как удивился, что никто меня не встречает, никто в ванную не гонит, никто долги не требует отдать. Тишина, как ночью в морге. А кому там шуметь? Покойники, так те вообще спокойные ребята. Санитар дежурный вечером примет лекарство от стресса и сопит рядышком с мертвяками. Но у нас же квартира, не покойницкая, кто-то же должен быть живой. Я даже покричал малость в поисках живых и дождался отклика. Старшая из комнаты отозвалась

— Чё орёшь, как потерпевший? Конец дверями прищемил? Ты аккуратнее с этим делом, пригодится ещё. Хотя, если опухнет, то сходим в больницу, пусть боль снимут, а опухоль оставят.

И рассмеялась своей незамысловатой шутке. Я возмутился. Ах, так! Тогда я иду к вам и докажу, что никто и ничего не прищемлял.

Зашёл в комнату и офигел малость. Сеструха на диване развалилась и свою пизду в зеркало рассматривает.

Я слегка в осадок выпал. И что она там ищет? Вроде бы ничего не прятала. А вдруг на что-нибудь села, а та вещь, как горошинка, возьми и провались. Вот теперь и ищет, и думает, как оттуда её извлечь. Бывает же всякое. Я помню в детстве себе в ухо совершенно случайно шарик от шарикоподшипника затолкал из самых лучших побуждений. Эксперимент проводил: влезет – не влезет. Влез. А вот назад никак. Так меня к доктору возили. То спецом оказался, вмиг достал. Шарик-то достал, но не вернул, зажилил. Видать понравился. А может сам захотел себе в ухо сунуть. А чё, он же доктор, сам сунет, сам и достанет.И никого просить не надо. Да бог с ним, с шариком. Я себе ещё набрал. В автобазе куча металлолома, а там этих подшипников завались. Только бери да раскалывай. Шариками этими прикольно из рогатки стрелять. Круглый, летит ровно. А уж врежет, так врежет. Ворона враз с катушек слетает. А про голубей и прочую мелюзгу и речи не веду.

Подвалил я к сестре, поинтересовался

— А чего это там такого рассматриваете, моя глубокоуважаемая старшая сестра? Что вы хотите там узреть?

— Отвали, мелкий. Не видишь, занята я. А рассматриваю то, что надо. Ирка своей пиздой хвасталась. Говорит, что она у неё такая-растакая, вся из себя. А я вот смотрю и вижу, что пизда, она пизда и есть. Снаружи губёшки, внутри губёшки, дырка и всё. Разве что у неё бриллиантовая с золотой оправой. Так показала бы.

Тут мне в голову враз умная мысля пришла. Если у Ирки ту пизду изъять да в ломбард сдать. Это же какие деньжищи-то получить можно. Решил я поближе к сеструхиной присмотреться. Вдруг она себя оценить не может и не видит ничего, а я тут прямо оценщик-ювелир, весь из себя знаток.

— А мне посмотреть можно?

Сеструха в ответ

— А то ты ни разу не видел. А впрочем, смотри. Только учти, мелкий, разохотишь, так сам виновать будешь. Знаешь, что дальше будет.

— Кунинг…Тьфу, бля, куни будет.

— Шаришь, мелочь пузатая.

Ну, дык меня два раза просить не надо. Вмиг перед старшей оказался и на корточки присел. И правда, чего я там не видел? Сто или даже больше раз видел, трогал, лизал и ебал. А всё одно тянет к этому пирожку. Он у сеструхи то голый, без единой волосинки, всё под ноль сбривает, как новобранец в армии. То отпустит причёску. А волосня у неё, как и у матери, рыжая. На лобке отрастит, а вот губёшки бреет. Иначе отказываюсь лизать, потому что волосы в рот лезут.

Потрогал, поиграл пальцами. Сеструха уже завелась.

— Угум…Уммм…Ещё, мелкий. Пальчик сунь. Ага, так. Поиграй им, пошевели червячком.

Это вроде как червяк крутится, так и палец должен извиваться. Нашим женщинам нравится такая игра. А если при этом ещё и клитору внимание уделяешь, так и вовсе млеть начинают. Сколько раз таким образом до оргазма доводил.

— Людк, а всё же скажи, что ты там искала? Кариес появился?

Людка аж подпрыгнула

— Дур-рак! Какой кариес в пизде? Где ты там зубы увидел? Кариес только во рту бывает.

А мне представилась пизда с зубами. Брррр! Аж передёрнулся и мороз с мурашками и прочими насекомышами по шкуре пробежал.

Такое во сне приснится, так простыню менять надо будет, потому что со страха уссышься. Только представить себе, что и правда в пизде зубы отрасли. Это же жуть какая! Ты, ничего не подозревая, суёшь туда свой конец, а она не в настроении, а может ей просто захорошело. И вот она теми зубами – Клац! – и всё. Где тут очередь в теноры Большого театра? А в балеруны где принимают? Это же слава Демиса Руссоса тебе обеспечена, тенором станешь с мировой известностью. Или, что ещё лучше, балеруном каким вроде Цискаридзе. Говорят, что танцоры рано на пенсию уходят. Нет уж, на хуй, на хуй. Мне такое счастье и даром не надо. Я уж лучше полный стаж выработаю. Уффф! Выдохнул с облегчением. Никаких зубов у сестры в пизде не обнаружилось и это великое счастье.

Сестричка завелась нешутейно. Жопой крутит, на палец насаживается.

— Мелкий, давай уже делай, что обещал.

— А что я обещал?

— Лизать обещал.

— Точно? Ты не придумала?

— Ты, пизденыш мелкий! Быстро припал к роднику наслаждения и начал своим языком лакать этот благодатный напиток.

Охренеть! Вот старшая завернула. И где она такое услышала? Опять какие-нибудь восточные сказки типа "Кому с утра" читала. Бля, она бы ещё про грот наслаждения сказанула, про всякие нефритовые стержни, про ёни, как где-то вычитали. Или не совсем так называли в том рассказе пизду? Заржал.

— Чё ты ржёшь, как полковой жеребец? Вов, ну давай. Ты же обещал. Врунишка.

— Да щас, только просмеюсь. Я тут представил твою пизду с зубами.

— Дур-рак! Мало мне зубы по два раза в день чистить во рту, так ещё бы пришлось и там начищать. А какая, кстати, паста подойдёт?

— Это к стоматологам вопрос. И вообще, расправь губёшки, а то волосы в рот полезут. Ты почему не сбрила всё?

— Хочу интимную причёску какую-нибудь. Сердечко там, может бабочку.

— Ага. Мышь летучую. Как раз получится. Тут грот, – потрогал пальцем пизду, – а сверху мышь в грот летит спать. Тогда точно лизать не буду. Вдруг укусит.

Сеструха пнула меня ногой. Вот же кобыла нестроевая. Больно же!

— Мелкий, не зли меня! Быстро сунул язык в жо… то есть в пизду и за работу.

— А потом морковку дашь сунуть?

— Нет, только огурец!

— Лады. Держи губёшки свои.

И чего сестра про морковку слышать не хочет? Наверное в последний раз не понравилось. Я тогда плохо смазал её попку да слишком быстро сунул. Крику-то было. А уж как только не обзывалась И дебил я очкастый. И пиздюк мелкий. И ебанутый во всю голову. А что так сразу обзываться? Всегда же нормально было. В попку её ебать начал ещё хрен знает когда. А что морковкой, кроме как огурцом, член называют, так то мелкая постаралась. Насмотрелась, что маменька в пизду огурец суёт, решила тоже попробовать. А поскольку на тот момент ещё в целках ходила, то в пизду толкать не решилась, в задницу сунула. И не огурец. Не стала мать полностью пародировать, изменения внесла. Выдернула с грядки морковку, помыла её хорошенько да вставила себе в зад. Не для оргазма. Какой тут оргазм? Захотелось на старших походить. Они себе суют всякую овощ, вот и она на корнеплод нацелилась.

В бане типа спряталась. Там и шампунь, и мыло, чтобы в задницу морковка хорошо влезла. А тут меня нелёгкая принесла. Ну и сговорились мы заменить ту красную девицу, которая сидит в темнице а коса на улице, на другую морковку, на мою. Младшая встала раком на лавку, задницу растянула, я и вставил. С мылом, да после морковки, пошло на ура. И никто бы ничего не узнал, да мелкая сама не стерпела, сестре похвасталась. Так у моего отростка и появилось второе имя. И теперь спрашивая, что хочет женщина, получаешь ответ про огурец или морковку. Если огурец, то в пизду. А уж если морковка, то в попу. И ещё странность. Морковку мелкая есть не перестала.

Старшая откричалась. Хороший оргазм получила. Даже мне понравилось, как она кончила. Нет, если бы в пизде были зубы, точно ничем хорошим это куни не закончилось бы. И так едва своими ляхами не придушила, так сжала. А кабы там ещё и зубы? И получился бы Герасим, который Му-Му утопил.

Полежала, отдохнула командует

— Мелкий, давай уж, вставляй. Вижу, что сейчас спустишь. Меня не жди, кончай. Если что, потом ещё разок поработаешь. У тебя быстро встаёт.

Вот как впервые попробовал ебаться, так сразу понял, что это хобби на всю жизнь. Когда мама впервые мне дала, бабуля возмущалась

— Да разве так можно? Мать с сыном. Это же грех!

А мама в ответ

— Так теперь что, ребёнку дрочить? Хочешь, чтобы онанистом вырос? А кто, кроме матери, ему даст? Грех, говоришь. С матерью нельзя, говоришь. Так сама тогда внуку подставь. Ему без разницы, в кого спускать. Ему лишь бы от напряжения избавиться, яичники опустошить. Заодно, может, чему ребёнка и научишь.

Так бабка и отстала. Правда всё равно я её выебал. Только позже. А что, родня же. Грех не приласкать свою родню. Она же тоже человек, тоже хочет. Папаня, когда ещё был жив, не оставлял вниманием свою вторую мамочку, то есть тёщу. А бабуля и сама виновата. Нечего было по огороду с голой жопой ходить. Ишь, моду взяли без трусов фестивалить. Вот я ей и устроил фестиваль молодёжи и студентов.

Ничё, стояла старая и не брыкалась. А потом и сама просила, как к нам приходила или когда я к ней забегал. Пизда возраста не знает.

Сеструха лежит, из пизды малофеечка на диван стекает тонкой струйкой, киселём тянется. Я рядышком сижу, отдыхаю, сил набираюсь перед вторым раундом. А что будет второй, так в том сомнения нет. Сестра просто так с живого не слезет, пока досуха не выдоит. Никакой жалости к младшему брату. Мать хоть жалеет. Кончит разок и на том всё. А эта, спермодавка, старается опустошить полностью. Ещё и базу подвела почти научную

— Чем чаще кончаешь, тем быстрее заряжаешься. Тренировка. Так что вперёд, я готова тебе помочь стать супер мужчиной. Потом сноху нашу ебать будешь по несколько раз в сутки. Она нам благодарна должна быть за такого мужа. А то попадёт какой тютя, сунет, обсопливит и спать. Не-е-ет! Мой братик не такой. Он если уж ебёт, то до полной отключки. После него ни ходить толком, ни чего-то делать не можешь.

Сестра спрашивает

— У тебя встал?

А то не видит, что боец ещё в себя прийти не может. Почти как в песне: И боец молодой вдруг поник головой…

Засмеялась

— То не горе и не беда. Иди ко мне, помогу.

И ротик открыла. Там-то точно зубы есть, но кусать не будет. Разве что разыграется когда, расшалится, тогда может и прикусить шутя.

Людка довольна результатом своих усилий

— Во! Прямо часовой у Мавзолея. Стоит наш огурчик, словно только что с грядки. Так и хочется откусить и похрустеть им.

Я дёрнулся

— Но! Но! Не шути так!

— А то что? Упадёт? Так я снова насосу.

Старшая разделась.

— Мешает кайф ловить. Давай, мелкий, не опозорься.

И раком встала. Любят они, наши женщины, раком стоять. Да они всяко любят. И раком, и лёжа на спине, и лёжа на боку, и сверху поскакать. И в любом месте, где приспичит, или какая блажь в голову придёт. Можно лёжа, можно раком, всё равно с законным браком.

Я головкой между губок поводил, мазнул соплями по анусу. Сеструха напряглась

— Мелкий, не вздумай в задницу толкать. Не хочу сегодня. И вообще ты за прошлый раз наказан. Никакого анала, пока не исправишься и не отработаешь.

— А как? Что делать-то?

— Жопу лизать, что же ещё. Ладно, хорош базарить. Скоро мать с младшей придут, делись с ними. Самой мало. Впрочем, ты можешь не кончать, оставишь младшей и матери. Я сегодня щедрая, сама себе удивляюсь. Но кончить я должна. Так что старайся.

И я старался. Сестрёнка кончила два раза и на этом ограничилась.

— Всё, мелкий, хватит. – Поцеловала меня крепко-крепко, засосала до боли в губах. – Спасибо, братик, уважил. Иди, подмывайся.

— А ты?

— А я пока поваляюсь. Ноги пока не держат. Заебал, замучал, как Пол Пот Кампучию. Вали уже. Штаны можешь не надевать. Пусть мама с Ниной видят, что ты готов к подвигам.

А вскоре и мать с Нинушкой пришли. Но то, как говорит один ведущий телепередачи, совсем другая история.