Поездочка. Или просто про транспорт

Я даже не ожидала, что кто-то откликнется, спасибо вам, дорогие, за поддержку. Тем, кому не нравится что-то в моей жизни, прошу вас, нравоучений тоже не нужно. Я давно уже большая девочка и меня не переделать. Больше того, все описываемые события происходили много-много лет назад, и их тем более не изменить. Напишу другую историю. Уже не о таких давних годах. Может, в чем-то я буду повторяться, перескакивать с одного на другое, но мне проще писать все в том порядке, как оно приходит в голову, не возвращаясь и не переделывая.

Моя рано проснувшаяся детская сексуальность и строгое воспитание дали странные плоды. В чем-то я стала извращенкой. Прошло то время, когда я ругала себя за это. А еще позже поняла, что далеко не одинока. И вам, откликнувшимся, спасибо за это. Не все являются поклонниками одной миссионерской позы с единственным мужчиной в жизни. Есть и такие, они молодцы, не завидую, но точно уважаю. Внешне я вполне приличная жена, мать и руководитель пусть небольшого отдела, но успешного банка. И только здесь на бумаге я могу быть собой, говорить о том, что думаю, что доставляло и доставляет дополнительные удовольствия в жизни.

Еще с пятнадцати лет мне стало нравиться ездить в заполненных автобусах. Менялись их марки, менялась одежда, но всегда находились люди, которые не просто едут из пункта А в пункт Б, а превращают поездку в маленькое приключение. Поначалу, когда я только переехала в город, мне нравилось просто пересекать его разными маршрутами, изучая, смотреть в окно, выходить на понравившейся остановке. Благо, проездной это позволял и времени было вагон. Иногда ловить на себе мужские взгляды и легкие прикосновения. Тогда мне не нравилась моя пухленькая фигура, а мальчики, мужчины и иногда даже девочки (было открытием!) думали иначе. Буквально во вторую же поездку в город нашим сельским автобусом, рядом со мной оказался высокий парень постарше меня. Хотя, наверное, тогда все были старше меня. Автобус постепенно заполнялся в основном такими же студентами, становилось все плотнее, и я вдруг почувствовала, что парень уже давно стоит за моей спиной. И не просто стоит, а ощутимо трется о меня бедрами и тем, что между ними. Попа у меня полная, поэтому я не сразу и почувствовала, что между ее половинками находится ОН — предмет моих мечтаний лет с двенадцати. Я оборачиваюсь посмотреть на парня, он теряется, начинает разворачиваться и я чувствую как по ягодице скользит, покидая меня, то, чего я так ждала. Что я наделала? Парень напуган возможным скандалом, развернулся и с отсутствующим видом смотрит вдаль…

Наверное, этот случай стал тем спусковым механизмом, когда поездки для меня начали делиться на удачные и нет. Удачные, когда я ощущала на себе прикосновения, чаще легкие и незаметные. Иногда более заметные поглаживания или легкие объятия. Я поняла, что почти полуторачасовая поездка может пронестись как один миг. С хорошим попутчиком. Такие поездки приносили богатую пищу для ночных фантазий. Оставаясь внешне неприступной девочкой, я могла часами натирать до красноты свою киску. Хотя чего там до красноты? Со смазкой никогда не было проблем. Скорее наоборот, я текла как распоследняя сучка, мои полные губки только что не хлюпали при выходе из автобуса после таких приключений. Не говоря о фантазиях. Сейчас, будучи взрослой женщиной, думаю, что мой дядя, возможно, чувствовал эту сексуальную энергетику. Я тогда жила в их семье. Со словом «доярка», он походя в шутку шлепал меня по попе в тесном коридоре квартиры, когда никого не было рядом. Мне, наверное, даже было приятно, хоть я и заливалась краской как помидор. И еще он не запирал дверь в душевую, когда мылся сам. Было всего несколько раз, когда в квартире больше никого не было и я на цыпочках кралась и подглядывала за ним. Посмотреть было на что. Они природой был не обделен и гантели его под кроватью лежали тоже не для красоты. Подглядывала я и дома лет с десяти при каждой возможности, при этом даже лаская себя. Можно написать целое пособие о том, как стать извращенкой. Но опять меня унесло в другую степь, продолжу про транспорт.

Постепенно я постигала язык жестов, движений, даже взглядов. Если при входе в транспорт, ты ловишь чей-то взгляд – это знак. Если кто-то протискиваясь мимо тебя, приобнимет за талию или бедро – это знак. Качни бедрами в ответ и вот вы уже едете рядом. Если тебе положили руку на попу — не нужно оглядываться посмотреть кто это. Вспугнешь. Лучше слегка пошевелить или податься навстречу — я не против. Посмотреть украдкой можно и позже. Ты, конечно, тешишь себя мыслью, что окружающие ничего не замечают. Ну, наверное, в большинстве так и есть. Особенно сейчас, когда все едут, уставившись в экраны телефонов. Но те, кто в теме, видят друг друга. Или чувствуют. Помню, каким-то летним днем, я еду в легком сарафане городским троллейбусом, сзади пристроился симпатичный парень. Он очень аккуратно и приятно трется своим дружком как раз между половинок попы, его свободная рука иногда поглаживает бедро сбоку, постепенно смещаясь вперед. Я все еще ужасная трусиха, ездить без белья – строгое табу. Но без лифчика я уже пробую. Правда, в накинутой сверху кофте. Мне жутко хочется, что бы он поднимался выше, просунул руку под кофту, оценил мою смелость, понял, что ничего под сарафаном нет, потрогал так же и грудь. Не дожидаюсь и сама кладу себе туда правую руку. Благо, это задняя площадка, в нашу сторону никто не смотрит, но он моих знаков не понимает. Нет, все хорошо и здорово, я уже вся мокрая «там». Но он и «туда» решился в последний момент. Прикоснулся, сам испугался своей смелости и начал протискиваться к выходу. Его место занимает кто-то еще и тогда я понимаю, что все не настолько незаметно, как я думала вначале. Потому что этот кто-то не прощупывает почву, не ходит вокруг да около. Спокойно и сразу прижимается ко мне сзади, явно и уверенно гладит меня спереди по бедру. Его член скользит между ягодиц, засовывая туда же и платье. Я очень надеюсь, что все-таки он ничего из штанов не вытащил и все происходит сквозь его и мою одежду. Но как явно чувствуется, как же хорошо… Я незаметно и слегка чуть прогибаюсь в пояснице, что бы чувствовать его прямо ТАМ. Боже, такого у меня еще не бывало, двое мужчин в подряд и какой замечательный второй! Подкашиваются ноги, я наваливаюсь и почти лежу на нем, он гладит мои бедра, между ними, поднимается выше, потом находит мою грудь, пропуская между пальцев сосочек. Как хорошо, он такой опытный, так чувствует меня! Я опускаю глаза, все происходит под кофтой, ничего не видно — замечательно… Однако, троллейбус начинает пустеть, да и меня попускает. Нужно соблюдать приличия, прихожу в себя, отодвигаюсь сама.

Понятно, что после таких случаев парни пытаются со мной знакомиться. И не раз мне приходилось позорно удирать, давая себе зарок – больше никогда! А этот так и вовсе оказывается уже взрослым мужчиной. Не то, что бы я все та же стеснительная девочка-отличница. В мыслях скорее наоборот. Я просто не готова к такого рода отношениям. Да и вообще реальным отношениям. Парни-ровесники тоже попадаются, но после того, как ты таяла под его руками в транспорте, понятно, что вы разбежитесь после первого раза. Да и какой первый раз до свадьбы? Семейные установки где-то глубоко в голове, делают свое дело. Может и не разбежитесь, но начинать дружбу с секса я точно не хотела. К слову, с мужем я познакомилась уже на работе и нашему первому разу предшествовал довольно длительный период ухаживаний и узнавания друг друга. И я совсем не пожалела, что не легла под первого встречного, потому, что секс с эмоционально близким тебе партнером, это думаю совсем-совсем другое. Я вообще иногда думаю, что после первого встречного пошла бы по рукам. Пусть не сельской шалавой, но и городской давалкой быть было стыдно. Себя-то не обманешь, если в душе такой и была. Муж и был моим первым мужчиной, как это ни странно. Да, я была уже чуть не десять лет, как не девочка, прошла через многие руки, и даже был настоящий секс, правда с кобелем, но сложилось как-то так.

Опять я не могу писать короче. Очень долго подбираюсь к той истории, которую хотела рассказать. Переписывать же тем более не хочу. Знаю со школы, если сочинение пишется сразу из головы, нельзя потом возвращаться и переделывать его. Лично у меня ничего хорошего из этого еще не получалось.

Я давно замужем и дети большие, есть машина, но мне все так же нравится ездить в общественном транспорте. Уже только в городском. В мою родную деревню вместо медленного советского автобуса курсируют юркие маршрутки. И в них мне стало откровенно скучно. Зато на дачу до сих пор ездит какой-то старый автобус. Дача не наша, а друзей. Вот и в этот раз наши семьи укатили в отпуск на море как и договаривались, а меня еще на неделю задержали на работе. Друзья воспользовались тем, что я в городе и попросили съездить заодно ее полить. До дачи ехать относительно недалеко. Но доходяга-автобус будет ползти больше часа, а то и все полтора, вначале собирая пробки и продираясь через весь город. Особенно, если это вечер пятницы. Я вхожу как всегда на заднюю площадку, она еще относительно свободна, но взглядом остановиться не на ком. Едут почти одни женщины, да пенсионеры. Пробираюсь в уголок, там пока стоят двое мальчишек. Хотя ближе оказывается, что не такие уж и мальчишки. Юноши. Зрение у меня не очень, на дачу очки не беру, даю отдохнуть глазам. Может и юноши, но темы для разговоров детские. Всю дорогу готовы трындеть про компьютерные игры.«Дрыщ, задрот» – вспоминаю я описания подобного типа юношей, которые слышала от своих же мальчишек. Вспоминаю, непонятно чему улыбаюсь, пацаны недоуменно оглядываются на меня. Автобус постепенно заполняется, меня придвигают к ним вплотную, я смотрю в окно, отключившись от действительности. Поездка обещает быть из разряда «скучных».

Выводит меня из задумчивости очень осторожное прикосновение к моему бедру. Нет, не просто прикосновение, а ПРИКОСНОВЕНИЕ. Разница огромная. Неужели все-таки не мальчики-задроты, а юноши? Один слегка покраснел. Хотя лето, жарко… Да нет, дыхание, глаза — видно же. Опять же и про игры свои компьютерные замолчали. Меня тем временем еще чуть поджали к их рукам. Чувствую, что и второй времени даром не терял. Руки явно две, а стоят они ко мне боком. Я слегка разворачиваю бедра их рукам навстречу. А мальчики явно не новички в транспортных приключениях, их прикосновения становятся все более ощутимыми, переходя в осторожные поглаживания. Нас трясет, на какой-то колдобине они скользят одновременно внутрь каждый своего бедра (или правильнее -моего?), там встречаются и отдергивают руки. Блин! Видимо каждый думал, что только он такой умный, явно смутились, смотрят в окно… Следующая остановка, люди перераспределяются, у меня есть возможность, не вызывая подозрений, развернуться боком, левой ногой встать между ними и в то же время вплотную. Я как бы просто меняю руку, берясь правой за верхний поручень. Мальчишкам такой поворот явно по душе. Я чувствую вначале одну, а потом и обе руки. Тот, который спереди, светленький – посмелее или поопытнее. Внешность из серии девочкиных любимцев — светлые волосы и глаза, волнистые волосы, стройный. Вообще не в моем вкусе. Меня всегда привлекали мальчики, а позже и мужчины не модельной внешности. Такой, например, как тот, что сзади — более коренастый темненький некрасавчег. Мы не проехали и пары остановок, а светленький уже явно положил всю ладонь на бедро, не убирая ее даже на поворотах и кочках. И понемногу двигается выше. Его друг, стоящий позади – осторожнее, иногда касается бедер и попы. Я все это время придерживала рукой сумочку, а сейчас мне уже самой хочется их потрогать. Достаю телефон, что-то перебираю в нем, возвращаю обратно и опускаю руку. Это еще и возможность оглядеться. На нас никто не смотрит. Рядом пристроились три кумушки, с увлечением обсуждают дачи-огороды. Если кто и поднимает глаза, то только на них, очень уж громко.

Опуская руку вниз по бедру, чуть задеваю его кисть, он свою сразу отдергивает, хлопает ресничками и смотрит в окно. Позже наши руки, пусть и тыльной стороной, соприкасаются вначале изредка, а потом почти все время. Я гораздо их старше, мне временами стыдно, но вариантов все равно нет, а хочется. Особенно с учетом того, что у меня была очень трудная неделя перед отпуском, все нужно было успеть. Да еще без семьи, без любви и ласки. И вообще, мне нравится, когда меня трогают в транспорте. И я подготовилась. При всем моем одеянии пусть не в стиле «мадам», но совсем не дачно-деревенском, на мне нет белья. Совсем. А это так возбуждает. В первую очередь меня. Сама мысль о том, что ты вот такая. Мальчик тоже смелеет, я чувствую, что он снова двигается по бедру, я не мешаю и сама на кочках и поворотах все чаще касаюсь его ноги. Одежда легкая – это хорошо. И ткань на его брюках спереди, кажется, натянута. В какой-то момент, я касаюсь его члена. Я бы хотела написать, что натолкнулась на что-то огромное и твердое, как в рассказах про мамочек, но это не так. Позже я его тоже буду его изучать и поглаживать, но ничего такого особенного. Правда за всю дорогу, кажется, не опал ни разу. Его рука, уже снова плотно лежит на мне и я чувствую как она ощутимо дрожит. Особенно ощутимо, когда снова я касаюсь его дружка. Что мне еще нравится – трусы у него либо семейные, либо свободные боксеры — все очень хорошо чувствуется. Стоящий сзади парень тоже осмелел. Позже я наклоняюсь, что-то разглядывая за окном и проводя назад руку. У его ноги бугор, все собрано в какие-то тугие плавки, не разобрать.

Мой же мальчик спереди вдруг задрожал, захлопал глазками и покраснел. Что случилось? Ага, пока я пригнулась и отвлеклась на темненького, его рука забралась по ноге выше и то ли ощутила, что я без трусиков, то ли просто не бывала еще раньше там. Ничего пусть привыкает, сейчас я тебя подбодрю. И не просто касаюсь, я уже явно слегка обхватываю член. Опс! Кажется его вздох услышит сейчас весь автобус. Оглядываюсь осторожно — нет, дачницы-огородницы слышат только себя и к их разговору подключилась как бы не вся задняя площадка. Я, пусть и затуманенным сознанием, но включаюсь в реальность. У нас впереди автостанция почти на выезде из города. Мне так хорошо, а мы проехали чуть больше половины дороги. Поездка обещает быть не просто удачной, она обещает быть такой, о которой помнишь и фантазируешь потом всю жизнь. Знала бы я тогда, чем все это закончится! Ну да не буду забегать вперед.

На автостанции втискиваются еще желающие припасть к садово-огородному лону природы. У двери давка, а в нашем уютном углу в целом неплохо. Я стою уже между друзьями, ощущая бугор темненького аккурат между ягодиц, а дрожащего беленького прижатого к животу и груди. Хотя, что это там еще на груди? Ага, темненький держит руку на боковом поручне, который как раз приходится на нужном уровне. И, думаю, уже ощутил, что пусть и не такая аккуратная и упругая грудь, как была в девичестве, но большая и красиво округляется. А самое главное — ее ничего не сдерживает —руку отделяет только тонкая ткань. Две ткани.

Мне в пятнадцать не нравилась форма груди – крупные соски торчат в стороны как у козы. И только выйдя замуж и родив детей, я начала любоваться своим телом. Все благодаря любимому. Я для него состою из сплошных достоинств — красивая грудь с задорно торчащими в стороны сосками. Крутая или круглая (по настроению) попа как у Джей Ло. Он еще называет имя какой-то армянской красотки, которое я никак не запомню. И пусть и круглый животик, но линия талии явно выражена. В его наборе еще круглые коленки и много чего, но я опять отвлеклась.

Сзади очень приятно трется между ягодиц темный. Как раз как нужно, что бы явно его чувствовать. Помню, как давным-давно ко мне, еще совсем девчонке в полупустом автобусе прижался турок или кавказец и начал делать явные трахательные движения. Брр! И стыдно, и неприятно, и вообще… Светлого я почти не чувствую. Мешает животик? Чувствую руку то на бедре, то на талии. И изредка его дружка, когда нас раскачивает. Я плыву в каких-то волнах тумана. Мне хочется, что бы тот, что сзади, взял под свободной блузкой за грудь меня явно, всей ладонью, можно даже двумя. Я почти готова обнять и прижать к себе светлого. Но нельзя, нельзя, нельзя… И свободной рукой, только чуть поглаживаю его. «Не волнуйся, я тоже не очень хорошая тетя и я никому не расскажу» – так и хочется шепнуть в такое красное и близкое ко мне ушко… Скорее чувствую, когда из автобуса начинают выходить дачники, чем понимаю головой, что следующая остановка моя. Нет, продлить еще немного… Когда я еще окажусь так же между двух? Пусть молодых и скромных. Со следующей остановки тоже можно дойти, ненамного дальше — успокаиваю я себя. Уже и сейчас не очень прилично ехать так прижавшись. Но еще можно, можно… Практически подъехав к остановке, вылезаю из-под них, оправляю одежду, начинаю пробираться к выходу — успела! Хотя можно было сильно не спешить. Слышу, что автобус еще урчит на остановке, а я чуть не бегом лечу на дачу. Какой полет для фантазии! Сейчас-сейчас, я буду ласкать себя и может даже не один раз. Чувствую, что юбка мокрая и сзади и спереди. Но эта моя любимая. Со стороны, если не приглядываться, на пестрой ткани почти не видно. Ноги мокрые от соков, кажется я даже ощущаю, что и без того полные губы сейчас трутся друг об дружку. Так не бывает, говорю сама себе, но чувство это не проходит.

Открываю замки, залетаю на дачу, едва сполоснув лицо и руки, хочу устроится на диванчике просто задрав юбку. «Хозяева!» – крик с улицы. От, блин, соседи, как не вовремя! Может ну их? Да нет, видели же и слышали, что зашла. Иду…

Близоруко щурюсь и никак не разгляжу, кто это. И только открыв калитку – ба! – картина_репина_приплыли – два моих попутчика: "Здравствуйте, можно, пожалуйста попить?" Ничего не могу придумать в ответ, просто киваю головой, иду к дому, в голове ворох мыслей и не одной подходящей: "Доигралась, сама виновата, че же делать, изнасилуют, надо звать на помощь" и так далее по кругу. Заходим, обращаю внимание, что темный не прикрыл за собой дверь. А еще, я не разобрала когда и кто из них сказал, но осознала сейчас, что-то типа "…может и не только попить, но еще что-то дадите нам". Пока скидываю шлепки, кто-то из них успел сзади прихватить меня за бедра. Что же все-таки делать? Дверь, конечно, открыта, уже не так страшно. Кричать "насилуют" стыдно, да и не насилуют же? Как потом в глаза соседям смотреть? Да пусть бы с ними соседями, друзьям, чья дача, как в глаза смотреть, если пацанята про автобус расскажут в оправдание? В таком раздрае пока наливаю воду. Светленький не спеша пьет, темный приобнял за бедра, а я никак не могу собраться, единственная мысль – как смешно ходит у него кадык, когда он пьет, запрокинув голову. Потом наливаю стакан темному, меня обнимает и второй, а я начинаю что-то говорить, типа "мальчики, я же гораздо вас старше", "сверстниц же красивых много", "вам же еще рано" и какую-то подобную ерунду. Между тем меня обнимают оба, один тянется к губам, отворачиваюсь, никаких подходящих слов не нахожу, но о чем-то мы все-таки разговариваем. Я понимаю, что постепенно перестаю трусить и как бы смотрю на нас всех со стороны. Они напоминают, что в автобусе же мы так уже стояли, всем было хорошо, давайте продолжим. В общем-то они правы, а я только сейчас осознаю, что никто меня насиловать не будет и именно от этой мысли, уж не знаю почему, у меня проясняется голова. Я начинаю связно думать и даже какой-то психолог включился сам по себе.

— А девочки у вас уже были?

Да, трясут головами оба. Я вижу глаза только светленького, смотрю в них и переспрашиваю. "Нет", сознается он. Мы, все так же обнимаясь знакомимся, я еще успокаиваюсь и начинается что-то вроде игры. При чем, я ясно ощущаю, что как только захочу, игра тут же остановится, я могу выгнать их в любое время и становлюсь что-то вроде режиссера. Я даже забыла, что я замужем, у меня есть какая-то своя жизнь. В этот момент я вообще нахожусь пусть не в фильме, но как будто другой реальности. Это тоже сексуальная фантазия, но другая, гораздо круче! Не в голове, а наяву. Мне не нужно представлять, как продолжается наше знакомство после автобуса, оно уже продолжается! Я уже не зажата, расслабляюсь и одновременно с этим снизу живота начинает подниматься то предательское ощущение ожидания удовольствия, те самые пресловутые бабочки. Мальчишки мои и сами не знают, что со мной делать дальше -обнимают, поглаживают, чувствую сзади поцелуй на шее. Вот сорванец, если бы чуть повыше, ближе к линии волос или ушку, да продолжил, не знаю, кто кого бы насиловал.

— Давайте так – говорю. Я женщина замужняя, мне скандал не нужен. И вы мальчишки хорошие, вас обижать тоже не хочу. Я вам дам чего вы хотите, но что и как мы будем делать, буду решать сама. А, и еще, скоро стемнеет, вы мне поможете потом с поливом. Если эти условия вас устраивают, только так мы что-то продолжим.

Конечно же их все устроило. Про полив это я тоже удачно вспомнила. Что бы не думали, что тетя под их руками растаяла. Но положа руку на сердце… Хотя какое-там сердце, не сердцем я тогда думала. Так вот, положа руку, растаяла.

— Для начала – гигиена. Вот умывальник, а там вода, тазик, мыло, полотенце. Моете руки, лицо, причендалы и все что хотите. Потом уходите в комнату, умываюсь я. Позову одного, как буду готова. Потому, что стесняюсь (аж самой стало смешно). Не подглядывать!

Я успеваю включить телевизор, сбросить пропахшие тряпки, влезть хоть в старенький, но чистый халатик. Застегнуть все пуговицы не успеваю, да и ладно. Если все пойдет, как я придумала, они не нужны. Водные процедуры – привожу себя в порядок и сама поражаюсь, как волнуюсь. Как будто это у меня в первый раз. Заходит светленький. Хотя познакомились же, но сейчас, по прошествии стольких лет, имени не помню – Алеша или Сережа. Темненького зовут то ли Тимуром, то ли Русланом. От, забылось все же… Взгляд на дверь – нормально, второй не подглядывает. Стоим лицом друг к другу так же на кухне.

— Обними меня за талию, поцелуй. Нет, в губы не нужно. Вот будет у тебя любимая девчонка, ее не только можно, но и нужно. Да, целовались уже? Ну и как? Вначале не нравилось, потом привык. Смешно. У самой когда-то так было. Ага, хорошо. Вот так, ближе к шее. Да, продолжай так же обнимать, можно поглаживать чуть ниже. Если чувствуешь, что девушка чаще задышала или как у меня напряглись сосочки, да, расстегивай, очень хорошо. Грудь тоже поцелуй. Нет, мять и трясти не нужно, неприятно, просто поласкай. Да, сосочки – очень приятно. Поцелуй мне еще животик, да, пониже, вот хорошо. И ножки, и между…

А из мальчика обещает вырасти очень нежный любовник. Он не торопится, начинает чувствовать меня и задерживается с поцелуями в нужных местах. Я все реже подсказываю, сама прогибаюсь ему и его ласкам навстречу.

— Вставай. Нет, я сама тебя раздену. Приятно же когда девушка раздевает тебя? Ого, а твой дружок очень рад меня видеть. Или ее? Давай их познакомим.

Я направляю его себе между ножек. Только между ножек. В этом и был мой план. Дать мальчикам то, чего они хотят, но без настоящего секса. Это еще почти как автобус и уже почти по-настоящему. Мой халат расстегнут уже полностью, Алеша-Сережа пару минут делает быстрые колебательные движения и замирает. Как, уже отстрелялся? Ну ты же этого хотела – сбагрить их по-быстрому? Да, но все равно как-то быстро… Где там наш третий не лишний, а третий запасной?

Нет, не сразу. Снова привожу себя в порядок, все повторяется практически один-в-один. За тем исключением, что Ренату-Руслану не нравится целовать и вообще доставлять удовольствие, ему хочется "ебать".

— Милый, есть же и другие слова – заниматься любовью, секс, да хотя бы "трахать" – не так режет слух, объясняю ему.

Внимательно внимает, но не вынимает. Тавталогия… Но не суть, смешно получилось. Этот кто-то на букву Р, пускай уже будет Ренат – надо выбрать имя и дальше использовать его. В общем, он не торопясь, но равномерно и сильно все так же скользит у меня между ног. Уже долго, я и сама не заметила, когда положила руки ему на плечи, а позже обняла за шею. Шепчу ласковые слова не просто, что бы он быстрее закончил, мне и самой все приятнее. Ноги становятся ватными, опираюсь о стол. Эх, сейчас бы прилечь, но тогда я точно не удержусь. Я почти уверена, что вот так -это не секс. "Ты знаешь, – говорю, что сзади тоже можно?". Мы меняемся, я не просто опираюсь, а почти наваливаюсь от неги на стол, он держит меня сзади и продолжает свои равномерные толчки. В какой-то момент я открываю глаза и замечаю в дверном проеме светленького. Он не то, что не прячется, он в открытую онанирует, глядя на нас. Руки темного то ласкают мою грудь или бедра, то крепко прижимают к себе. Я уже не понимаю, где я и что со мной. Мне так хочется прогнуться чуть ниже и впустить его в себя. Впустить прямо внутрь весь и будь, что будет! Да, да, он вдруг сбился с темпа, задергался и начал кончать. Ого, сколько накопил! Не только ноги и пол, даже до стола долетело. Без сил опускаюсь на табурет, ноги дрожат, еще немного и я сама бы билась в оргазме. А в таком состоянии, будь мальчики чуть понастойчивее или опытнее, могли бы использовать меня раз за разом. Что я делаю? Поднимаю голову и вижу все еще голого Рената. Он, кажется, разглядывает меня, а я вижу только его член. Все такой же толстый, темный, с крупной головкой, весь в смазке. "Болт" – приходит на ум подходящее слово. Но, странно, что не опадающий, а все так же бодро торчащий вперед-вверх. И странный диссонанс – на такое худощавое мальчишеское тело кто-то приделал нормальный мужицкий член. То ли от этой мысли, то ли от всего произошедшего, случается истерика, я сморю на мальчишек и начинаю смеяться. Мы потом все вместе похохотали, отдохнули, привели себя в порядок и пошли на огород. Пока отдыхали, чуть поговорили. Оказалось, что они приехали к бабушке тоже помочь с поливом и вообще по даче.

Вечер, я еле таскаю ноги, хотя и без этого провозилась бы не меньше двух часов. Мальчишки мои бодро носят воду и должны управиться за полчаса, а то и быстрее. Мало того, что толку с меня нет, у меня и орудий труда не осталось, поэтому я ухожу в дом поставить чайник. Фронт работ намечен, вкусняшки достала, пока чайник не закипит, пойду, дам отдохнуть ногам. Закидываю их на стену, лежа на диване. И сама не замечаю, как засыпаю. Неделя работы в двенадцатичасовом режиме дожала даже меня. В чувство приводит не щелчок и шум закипевшего чайника, а даже и не знаю что. Я понимаю, что мне снилось что-то приятное, очень приятное. И как бы в продолжение сна я отвечаю на чей-то нежный поцелуй. Это так приятно, что не сразу понимаю, что проснулась. Даже открыв глаза, я нахожусь в полнейшей темноте. В городе темнота никогда не бывает полной. В деревне или на даче ничего не видно от слова совсем. Я поначалу даже не поняла где я. Первая мысль – дома на кровати целуюсь с любимым. Хочу его обнять, но неловко закинутые вверх во сне руки затекли. Я только понимаю, что не одета, а он ласкает меня там, где мне нравится больше всего на свете и посасывает грудь

— Целует грудь? И одновременно в губы?

Именно эта мысль выдергивает меня из сна окончательно, я понимаю где я, и, кажется, кто со мной:

— Мальчики, так не честно, мы же договорились!

— Тише, пожалуйста, потише, уже ночь. Разве тебе не нравится? Ты же сама учила нас как делать приятно…

Ага, кажется мы уже перешли на "ты". Как там у классика- "секс еще не повод для знакомства"? Руки покалывает иголочками, но я уже могу пусть не поднять, а просто подтянуть к себе. Ноги тоже в каком-то неловком положении. Видимо, как стекли со стены, так и остались согнутыми в коленях и раздвинутыми а-ля французская лягушка. Вот заснула-так заснула. И я понимаю, что хоть и была в глубоком отрубе, физиология делает свое дело. Или мальчишки очень уж были осторожны. Чувство неги со сна и от ласк сохраняется, мне просто хочется вытянуться. Ребята думают, что я хочу встать, начинают меня удерживать и протестовать. Я объясняю, что просто у меня затекло все тело и хочу чуть подвигаться. Это вызывает оживление и смешки.

— Цыц! Забыли кто здесь главный? Не так подвигаться, как вы подумали, маленькие извращенцы! Кто из вас придумал в транспорте приставать к женщинам и особенно приходить по ночам к ним в дом? И вообще – кто расстегнул на мне халат?

Молчат. Сопят. Мои руки начали двигаться, я ощупываю себя и понимаю, что лежу в расстегнутом халате. И что киска уже влажная, губки набухли, а сосочки торчком.

— И кто меня так нежно целовал?

— Я..

Хрен знает, по голосу не разберешь. Провожу рукой с одной стороны -кто-то. И этот кто-то уже совсем голый. И с другой стороны тоже.

То ли сумасшедшая рабочая неделя, то ли полдня возбуждения без единой разрядки делают свое дело, а может крепкий и здоровый сон виной, но мне хочется снять с себя мешающий халат и отдаться им по-настоящему. Сама-собой начинает работать фантазия, где они вдвоем прижимают тебя к постели, нежно и неторопливо или даже быстро, но при этом сильно владеют тобой. И ты вся растворяешься даже не в своих эмоциях, растворяешься в партнере. Да не только это. Вот предложи мне муж заняться сексом втроем, позвав еще одного мужчину, что бы я ему ответила? Конечно же нет. Даже если мне этого и хотелось. Точнее, попробовать хотелось всегда, как оно на самом деле. Вот как в таком случае сказать -да? Да, я видела, как это происходит в фильмах. Но порно, это порно. С какого-то момента я перестала смотреть его совсем, когда стала различать фальш и видеть всю наигранность эмоций. А где и когда я еще попробую так, группой? Да еще сама решая, как именно я хочу. И полная темнота… Можно вообще представить себя в гареме. Гарем-наоборот. Это сейчас я как-то связанно могу излагать какие-то мысли. Тогда это все сумбурно крутилось в голове, а мои юные любовники не переставали поглаживать меня сверху донизу. А этот "Я" опять начинает меня нежно целовать. Вот кто научил этого ловеласа так делать? Вначале очень нежно, почти незаметно, в уголок губ, нижнюю губу, верхнюю, еще и еще раз. Кажется добавился язычок. А я уже и сама тянусь этому поцелую навстречу, погружаюсь в него. И даже не сразу понимаю, что между ног пристраивается второй и неумело, раз за разом пытается попасть членом внутрь. "Подожди, мой хороший". Я привстаю, сдвигаюсь на диване повыше, снимаю наконец-то надоевший халат. Я уже не та вечерняя, умная-недоступная со сдвинутыми ногами. Царит ночь и я стала собой. Я опять самка, я хочу случки, хочу так, что ноет внизу живота, я раздвигаю ноги ему навстречу и сама направляю в себя его хуй. Да именно так, я теперь понимаю, что это тот самый Ренат, он любит материться и ебать. И я хочу, что бы он меня именно ебал. Неисправимая зоофилка, хоть и почти без практики, но при мысли, какая же я сука, теку. И от этого завожусь еще сильнее, так, что его член хлюпает во мне, выскакивает опять. Блин, дай поправляю…

Может кому и хороши молодые любовники, но я бы предпочла поопытнее. Я вообще перестаю убирать руку, если он выскакивает из меня, направляю сама. Пользуясь темнотой незаметно ласкаю себя. Так даже лучше. Беленький снова тянется поцеловать меня, чуть поворачиваю голову навстречу – да это же не губы! Вот так поворот сюжета! И я, как настоящая порноактриса, притягиваю к себе его таз. Не скажу, что я поклонница минета, скорее наоборот. Иногда, когда муж просил, делала. Мне приятно было видеть, как он млеет от этого. И только. Но то ли от мысли о том, что меня одновременно трахают и там и здесь, то ли от того, что его член не такой толстый, я не просто сосу, а заглатываю его в себя и начинаю получать удовольствие. Я сама насаживаюсь до самых волосков и яичек. Потом отпускаю, дышу и опять. Я чувствую как он входит мне прямо в горло и готова, нет прямо хочу, что бы он кончил в меня. Где-то давно вычитала, что если мужчина кончит тебе прямо в горло, ты даже не почувствуешь вкуса спермы, а ему приятнее. Эта мысль даже не успевает как следует пронестись в голове, парень вдруг наваливается, подергивается и кончает. Вначале я не уверена, то ли это было. Как то и быстро и незаметно. Чуть вытаскиваю, да характерный вкус. Опс, подкатывает какое-то чувство тошноты, раз два – нет, все прошло, заглотила.

Чет моя история начинает смахивать на какое-то второразрядное порно. Попробую писать покороче, не слишком вдаваясь в детали, больше передавать ощущения.

— Ложись на меня. Это уже тому, что снизу. Не на так, не всем весом, обопрись о локти. Вот так хорошо. Чувствуешь как грудь уютно устроилась в подмышках? Ты просто секс-машина, всегда так долго? А, значит это просто перевозбуждение, это бывает, постарайся расслабиться, ни о чем не думать, сосредоточься на ощущениях, особенно там, внизу. Материться? Нет, наверное не буду.

— Где ты такого набрался? В родительской спальне? Да уж (это уже про себя)… Он бормочет грязные словечки. Прямо в ухо, и даже прямо про меня. А мне не противно, меня это начинает заводить, думаю что сказать такого же в ответ, и тут меня накрывает. Очень сильно, очень ярко – я скулю, вою, мечусь, постанываю, хватаю его за бедра, подаюсь ему на встречу, еще и еще. Когда прихожу в себя – кажется напугала… Остановился. Говорю, что может продолжать, у женщин это проходит по другому, они после оргазма могут еще. Хотя нет, мальчику нужно передохнуть. Объясняю, что можно лечь обоим на диван и брать меня сзади, со стороны спины. Нет, ни в какую не в попу, так тоже можно и даже приятнее. Устраиваемся, помогаю ему, потом он сам, все так же методично и не останавливаясь. Светленький где-то тут же ластится рядом в темноте, но мы заняли чуть не весь диван. Я ощущаю его руки, иногда губы и снова уплываю. Вспоминаю его горящие глаза, когда он ласкал меня вечером между ножек. Похоже он природный «лизун» и мне хочется попробовать как в фильмах.

— Поласкай язычком меня вот там между ножек.

Он не против, мы пытаемся устроится все втроем, что-то даже получается, но неудобно. Одно мне нравится, его не смущает второй член, двигающийся прямо около его губ. И мне хочется игры, хочется, что бы он тоже его коснулся. Я перекладываю своих послушных мальчиков по-другому. Светленького лизуна вниз, подушки под голову, сажусь сверху на его лицо. Ну не то, что бы сажусь, никакого садо-мазо. Нависаю. И чувствую, как послушно он лижет и посасывает все, что прошу и подставляю. А, вспомнилось! Мы устраивали перерыв и соорудили небольшой ночник из моего телефона. Где-то с этого момента, я помню, что начала видеть как мы это делаем. Мне хочется посмотреть, как он лижет меня там. Но нет – мешает грудь и живот.

Как только ко мне сзади пристраивается Ренат, дружок светленького оживает. До этого висел такой безвольной тряпочкой. Я хоть и вся в процессе, что-то соображаю. Устраивая дело так, что выскочивший из меня болт попадает к губам Сережи. Я взяла его ожившего дружка в рот и чувствую, что в такие моменты он как-то сильнее напрягается и пытается пролезть прямо в горло. Ощущаю себя прямо героиней из фильма. Наверное, именно эти мысли так заводят. Еще немного, всего несколько движений – добираюсь до вершины и опять начинаю биться в оргазме, не осознавая себя. Только понимая, как мне приятно там и хочется еще и еще, сильнее, прямо вдавив светлого в подушки. Наверное, где-то остатками угасающего сознания понимаю, что задушу сейчас его, перекатываюсь на диван и, кажется, отрубаюсь. Не знаю, как объяснить. Не теряю сознания, просто оказываюсь где-то, как в другом мире. Потому что издалека сквозь шум начинают доходить голоса мальчишек. Они боятся, что сделали мне больно, я плакала. Плакала? Я никогда не плачу, когда мне хорошо, а особенно во время секса. Пацаны утверждают, что я именно плакала. Я не чувствую своего тела, только иногда вижу квадратики потолка и они кружатся над нами.

Какие хорошие – приносят попить и помогают сесть. Потные, растрепанные, как же выгляжу сейчас я? Не хочется думать, хочется закрыть глаза и спать. Пытаюсь отправить парней домой. Но, наверно, слабо пытаюсь и совсем не сопротивляюсь, когда они укладывают меня между собой…

Мы не разговариваем. Я, наверное, и не смогу, если даже захочу. Просто лежим, они обнимают и гладят меня. В какой-то момент чувствительность тела возвращается. Или просто сама начинаю возвращаться назад, в наш мир. Лежим на боку и чувствую, что они все так же в боевой готовности. При чем, этой боевой готовностью вовсю пользуются. Задний- активно, а переднего я просто ощущаю. Никогда не думала, как оказывается приятно быть вот так между двух мужчин. Не, не так – двух желающих тебя мужчин. Их руки не останавливаются. И даже ноги участвуют. Так щекотно и приятно, когда пальчиками ноги проводят по голой стопе. Или просто тело радо вернуться снова в реальный мир. Оно медленно снова наполняется ощущениями и энергией. В мыслях у меня было полежать этакой мертвой француженкой, дать парням разрядиться и по очереди отправить их домой. Не думала, что я еще на что-то способна. Даже не открывая глаз, я знаю, кто целует меня в губы, отвечаю, сама обнимаю его за шею. Лицо Сережи все в моих соках, я чувствую их характерный вкус и запах. Но нет неприятия, наоборот, мне нравится. Само вспоминается, как сидела на нем, как всем своим естеством желала его. Что бы не останавливался, продолжал, проник губами и носом во все места, еще глубже. Целую его всего, а позже и забираюсь на него сверху. Тело, оказывается еще не только может, оно снова хочет. Я хочу, что бы и Ренат вставил туда же свой болт. Да именно так, вдвоем в одну дырочку. Сама мысль о том, что меня сейчас будут иметь в два члена, так заводит, что я тут же начинаю течь и хлюпать на члене Сережи. Я ожидаю неприятных ощущений, может даже резкой боли, как тогда с кобелем, и готова прервать этот опыт. Их нет. Наоборот, когда он засовывает, возникает очень приятное ощущение наполнения. Как будто чего-то не хватало, а сейчас вот именно то, что нужно. Мальчики, пожалуйста, только медленно. Да вот так. Вначале я еще чувствую как все натягивается, а потом проходит и это. Мы двигаемся очень медленно и это так приятно.

Все, хватит порно, я опять пережила все это заново, нужно закругляться. Понятно, что разрядились мы все еще по разу. Мне было очень хорошо. Сережа не жаловался, хоть и отстрелялся первым. Даже "железный Феликс" Ренат почтил нас оргазмом. Как и в прошлый раз длинным и так же крепко, до боли, сжимая бедра. Я в этот момент тоже уже была на грани, было классно, но все, договорились, секс больше не описываем. А то я не закончу. Не терпящим возражения голосом отправляю бывших мальчиков домой. Вначале умывшись, приведя себя в порядок и по одному. И крепко попытавшись вложить им в головы, что больше у нас этого не будет. От слова совсем. Хоть и понимаю, какой головой они в этом возрасте думают, но, надеюсь, мои железобетонные доводы про семью, соседей, сверстниц и прочее им должны были быть понятны. Хорошо помню, говорила, заканчивайте вы свои игрушки, вы теперь мужчины. Займитесь спортом, выходите в жизнь, пробуйте заработать какую-то копейку и не стесняйтесь знакомиться с девушками. Они тоже хотят любви, это не так сложно, просто немного обаяния, такта и настойчивости.

Здесь бы сейчас и закончить, если бы не один момент. Все это было не очень давно, но все же прилично. Годы назад. А прошлым годом мы с друзьями из душного карантина выбрались на эту же дачу на шашлыки. Дачи в нашем городе сейчас не очень популярны. Эта еще и находится в кооперативе довольно далеко, поэтому редко кто проходит по улице. Я своими близорукими глазами вижу двух идущих там парней. Высокие, загорелые, широкоплечие – прям красавцы. Остроты зрения не хватает разглядеть их лица, но один светлый, второй темный. И мало ли еще таких друзей, но парни тоже явно замедляют шаг, разглядывая нашу компанию. Да нет, они явно разглядывают меня! Я не уверена, но мне хочется думать, что это ОНИ. И узнали и разглядывают сейчас они именно меня. Единственный раз на даче пожалела, что была без очков. А еще хочется думать, что в их возмужании, в том, что теперь это мальчики-мужчины, а не мальчики-задроты есть и моя заслуга. Так это или нет, не знаю.

Но вдруг резко и осознано, прямо снизу живота, как крик, подкатило тогда какое-то животное желание: «Я хочу снова два члена, что бы они двигались во мне по очереди и одновременно, растягивали мое женское естество и изливались прямо в меня». Как самка, как животное, подставляющаяся под кобелей, еще и еще…