Соседям надо помогать. Помог открыть замок

Удивляет до чего некоторые женщины не приспособлены к решению бытовых проблем. Самая малость, какая-то мелочь возникла, и она уже в ступоре. Не спорю, есть такие, которые мужикам фору дадут. На все руки от скуки. Да что далеко ходить. Взять мою старшую сестру. Зять взял обязательство: Я в прошлой пятилетке гвоздя не забил, и в этой будет точно так же. Жирное пятно на диване, вот кто он. И приходится сестре и гвозди забивать, и всё остальное делать. А для чего тогда держит такого мужика? Не знаю. Он и в постели такой же увалень.

Ну да не о сестре речь. Иду я как-то вечером к себе домой. Настроение под небеса. А чего не радоваться, когда в жизни всё хорошо. Денег хватает, подруг выше крыши, не успеваешь всех ублажать, очередь выстраивается. Что ещё надо? Поднимаюсь не спеша к себе на этаж, а на лестничной площадке соседка стоит. Соседка из категории "здрасти – до свиданья". То есть знакомство шапочное. Знаешь, что такой человек проживает рядом с тобой, но не пересекался с ним ни разу и дел никаких не имел. Стоит соседка с видом задумчивым и ключики от квартиры на пальчике крутит-вертит. Интересно мне стало: а чего она на лестничной площадке стоит и домой попасть не торопится? Решил поинтересоваться чисто по-соседски. Спрашиваю

— Проблемы?

Она молча в ответ кивнула, потом опомнилась, что это не ответ на заданный вопрос, ответила вслух

— Ключ обломился, теперь не знаю как в квартиру попасть. Говорят, что у нас в доме мастер живёт, только вот я с ним не знакома и даже номера его телефона не знаю.

— А мастер вам зачем?

— Так двери же надо открыть. – Объясняет, словно детсадовцу. – А в замке обломыш от ключа. Я пробовала его пинцетом зацепить – ничего не получается.

Она бы ещё своими наманикюренными ноготками обломок ключа подцепить попыталась. Хана маникюру, точно говорю.

Говорю соседке

— А звать вас как? Неудобно, знаете ли, разговаривать с обезличенным человеком. Меня Николай зовут. И я как раз тот самый мастер, про которого вы говорили.

И смотрю на соседку. Смутилась девушка не первой молодости, личико порозовело.

— Ох, извините. Лидия Сергеевна.

И руку мне тянет для пожатия. Благо не для поцелуя. А жаль, что прошли те времена, когда мужчины дамам ручки целовали. Судя по аромату, дама пользуется весьма не дешёвым парфюмом, значит не последний хрен без соли доедает, есть запасец в кубышке, точно есть. Это у пана атамана Грициана Таврического золотого запасу не было, а у этой и прикид не с китайского рынка, и колечки на пальчиках не из турецкого золота. Затараторила

— Николай…А как по отчеству?

— Не дорос ещё до отчества, рано мне в старички записываться. Просто Николай.

— Тогда я просто Лида. Мне, знаете ли, тоже в старушки записываться не хочется. Николай, вы мне поможете? Я заплачу.

А как иначе? Это с некоторых своих соседок я беру плату не деньгами, а натурой. А с этой крали взять натурой вряд ли получится, слишком уж упакованая дамочка. Хотя, читал и не раз, чо графинь как раз к конюхам и садовникам тянуло. Видать граф не шибко ублажал жену в постели. А может с жиру бесились дворяночки. Не всё пирожные кушать, иной раз и кусочек ржаного хлебца попробовать хочется. Так что шанс есть и надо постараться его не упустить. Чем чёрт не шутит, пока господь даёт ему волю порезвиться среди людей.

— Да ладно вам, какая плата, когда делов на пять минут. Вы постойте, я быстро домой за инструментом схожу.

Лида моргнуть не успела, а может и моргала, не смотрел, занят был, как я уже вернулся с инструментом. Подцепил обломыш, покрутил туда-сюда, замочек щёлкнул и открылся.

— Велком, мать вашу!

— Ой! Вы просто кудесник! Так быстро. А я уже не знала, что делать.

Перебил

— У вас запасной ключ есть? А то сходите, закажите дубликат.

— Да есть, есть. Вон в ключнице связка висит.

— Николай, что я вам должна?

— Да бросьте вы, какие долги? Соседи же.

— Ох, неудобно-то как, даже не знаю, как с вами расплатиться.

Не скажешь такое даме вслух, не так поймёт. Потому сказал что попроще.

— Да ладно вам, чаем напоите, вот и плата будет.

— Да что же я стою, совсем от радости голову потеряла. Проходите конечно же. Сейчас я вас чаем угощю. Мне право неудобно, что сама не догадалась предложить. Вы в комнату проходите, я сейчас.

Прошёл. Кватирка нормальная, чувствуется вкус, нет аляповатости, вычурного выпячивания богатства. Всё скромно, но со вкусом. Дама в первую очередь пошла… Нет, не на кухню. В туалет она побежала. Видимо долго стояла на площадке. А уж из туалета на кухню, зашумела посудой, кричит

— Николай, вам чай или кофе?

Вспомнил фильм "Мимино"

— Кофе сколько стоит?

— Одиннадцать копеек.

— А чай?

— Три копейки.

— Чаю хочу.

А тут и гадать не надо. Раз спрашивают, введём хозяйку в разор.

— Кофе, если можно.

— Сейчас, минуточку.

Прямо как дорогому гостю подали и кофе, и чего-то сладкого в тарелке. Сама скромно присела на край постели, тоже кофеёчком пробавляется. Разговариваем. Она всё мастерство моё нахваливает. Ну да, для непросвящённого это было сродни фокусов Акопяна

— Сим-салабим! Ахаляй-махаляй!

И, главное, дунуть. Потом на общие темы перешли. Она так скромненько, но с интересом, спрашивает.

— Николай, я, конечно, не вникаю во все эти слухи, что ходят по дому, но у вас репутация завзятого ловеласа. Не подскажете, что здесь правда, а что добавила народная молва. Знаете ли, верить слухам не в моих правилах.

И смотрит ожидаючи. А чего это ради дамочку заинтересовали слухи о моих отношениях с соседками? А что слухам не верит, так это правильно делает. У Владимира Семёновича песня про слухи есть. Не в бровь, а в глаз та песня.

Раз спрашивает, надо ответить.

— Знаете, Лида, так получилось, что в нашем доме много, даже очень много одиноких женщин. И часто возникают ситуации, когда требуется мужская сила, мужское умение для решения всяких бытовых проблем. Вот я и стараюсь в силу своих возможностей помочь им.

Хмыкнула

— Слухи ходят, что не только в быту, но и…

Про постель скромно умолчала. Не маленькийй, чай, догадаешься сам, на что намекают.

А, думаю, где наша не пропадала! Применим метод поручика Ржевского. Это когда юный корнет задаёт ему вопрос

— Скажите, поручик, почему у вас получается так быстро уломать женщину?

— Так я подхожу и говорю: Мадам, разрешите вам впендюрить.

— Так можно и по морде.

— Бывает, что и по морде, но чаще впендюриваю.

— Видите ли, Лида, согласно статистики перекос в отношении мужской части населения к женской в самом работоспособном возрасте составляет почти пятьдесят процентов. Скажите, не посчитав мой вопрос за превышение пределов простого любопытства, вы замужем? Нет? Почему? Вот вам и ответ на ваш вопрос. А женщины, с кем я поддерживаю отношения, решают проблемы физиологии и ничего иного. Нет никаких обязательств, никакого посягательства на частную жизнь. Встретились, удовлетворили друг друга и разбежались до очередной встречи. Причём, заметьте, все встречи происходят по инициативе женщин. Я не навязываю своё общество, у меня нет чувства самца-собственника. Честно говоря, смотрю на вас и мысль такая: Какая женщина! С каким наслаждением, любовью и нежностью подарил бы ей свой пыл в ответ на её благосклонность. Я хам?

А дама молодец. Не врезала сразу по морде, не указала на двери, просто слегка возмутилась.

— Николай, по-моему я не давала повода считать меня настолько падшей женщиной, готовой раздвинуть ноги перед первым встречным. Вы привыкли к тому, что ваши женщины безотказны, но я не втом возрасте, когда…

Да что тут титьки мять, пустые словесные кружева плести. Физиологию не обманешь. Хочешь ты, Лидочка, ещё как хочешь, но терять марку не хочется. Женщины как считают? Дала сразу – блядь. Поломалась – нормальная женщина, не противящаяся обстоятельствам.

Потянулся к женщине, кофточку расстёгиваю. Она возмущённо

— Николай, ты что творишь?

Ого, мы уже на ты. Успех. Потянул кофточку с плеч. Открылась грудь. Небольшая, без порывов. Не кормила, значит, если у неё дети есть. Обычно у кормящих порывы на груди, особенно у молочных. Хотя встречались и такие, у которых сиськи с кулак и потому никаких следов кормления. Кроме, разве что, дряблости.

Стянул кофточку и пока дамочка не успела открыть рот со словами возмущения, едва набрала в грудь воздуха, запечатал её рот поцелуем. Она что-то мычит, делает вид, что вырывается, даже по спине несколько раз вежливо кулачками и открытой ладонью постучала, потом свой язык мне в рот проталкивает. Ох ты, ядрён-батон!

Пока целовались, титьки помял, задницу пощупал, и меж ног руку успел засунуть. Даже брючки повлажнели. Про трусики вообще молчу. Теперь их только в стирку. Лида тоже не бездействует. И спину погладила, и жопу пощупала, и спереди потрогала, убеждаясь в том, что разочарование не наступит.

Считается, что только мужики западают на женские задницы. Враки. Бабы на мужские жопы тоже падки. И оценят, и потискают, и поцелуют.

Расстегнул Лиде брючки, а стянуть их она не даёт, сидит, прижав задницу, и ни намёка на то, что привстанет. Скорее наоборот

— Ты совсем прихамел! А если я тебе так?

И мои брюки расстёгивает, стягивает их с меня

Я не гордый, встал со стула, пусть раздевает, раз ей так хочется.

Стянула штаны с трусами. А из-под одежды тут как тут чёртик из табакерки

— Здрасти! А вот я!

Лида этого чёртика в руки поймала, потискала

— Коля, не посчитай меня развратной женщиной, но я хочу… Да что я несу? Неужели тебе до меня никто не сосал? Считай что угодно, а я хочу.

Вставка с яндекс-диска про минет

Опыт не пропьёшь, а опыт чувствуется. Такое нарабатывается годами. Одного таланта мало. Пока Лида облизывала и сосала, кое-как разделся сам и толкнул девушку на кровать, потянул с неё штанишки. Сейчас активно помогает. Едва стянул брючки с трусиками, пахнуло ароматом возбуждённой женщины. Когда дама хочет, она так призывно и приятно пахнет, никакой ни Коко, ни Шанель по всем номерам не сравнится. Не утерпел, раздвинул Лидины ножки и присосался к… Да к пизде, куда же ещё можно присосаться?

Лидка верещит, взвизгивает, то отталкивает мою голову, то прижимает так плотно, словно хочет затолкать её в пизду.

— Коля! Коля! Я так кончу!

— Кончай.

— Ааааа!!!

Есть женщины, которые кончают бурно и потом им уже ничего не надо: Отстаньте от меня. Есть такие, которые кончают бурно, но через некоторое время просят повторить. Была знакомая, которая кончала раз за разом и могла в течении двадцати минут получить множество оргазмов. И требовала продолжения банкета. У всех по-разному. Лида кончила, полежала некоторое время, приводя в норму дыхание, села.

— Коль, а ты ведь не кончил.

— Ну и что? Главное доставить удовольствие даме, довести её до оргазма. А себе потом.

— Ну да. Типа: Сперва думай о Родине, а потом о себе. А ты знаешь, что мужчинам вреден застой.

— И что?

— И то. К тому же надеюсь кончить ещё разок. Правда я ненасытная?

— Ты ещё не знаешь, какими бывают настоящие ненасытные. Но если настаиваешь, то ко мне задом повернись.

— Раком встать?

И куда делась предыдущая дама? Может же нормально разговаривать, как обычная женщина.

— Желательно.

— Заводит вид на жопу?

Говорю же, что Лида оказалась нормальной женщиной, а всё это было наносное. Всё же аристократом нужно родиться.

— Ещё как. – Лидка встала на четвереньки. – Твоя задница выше всяких похвал. Лид, может смочить?

Засмеялась

— Куда уж больше. Теку, будто уссалась, по ляжкам бежит. Вставляй уже.

— Ох ты, божечки! Колька, свинтус ты. Считай, что теперь к твоим почитательницам прибавилась ещё одна. Сильнее, Коля, я люблю грубо. Ай, мама! Ещё, Коленька! Так её, шалаву!

К выделениям Лидкиной пизды добавил свою сперму. Адская смесь. Непередаваемый аромат. Лидка упала на живот, я сверху придавил. Вот это работа, аж вспотели.

— Коль, в душ со мной, или каждый сам по себе?

— Лидуся, одному принимать душ скучно, а вдвоём долго. Вдруг у меня встанет?

— Ой уж и проблема. Выебешь меня ещё разок.

— А если два?

— Так это прекрасно. Чем больше, тем лучше. Коль, а ты никуда не торопишься?

— Как говорил один герой мультика: До пятницы я совершенно свободен.

— Тогда сейчас помоемся, покушаем и я в полном твоём распоряжении.

— Только ты?

— А кто ещё?

— А она? – Потрогал мокрую, сопливую пизду. – Она тоже в моём распоряжении.

Лидке весело.

— Так я и она – одно целое.

Направление мыслей Лиды мне нравится. Дома меня никто не ждёт, а тут и ужин предлагают, и поебушки. И без разницы, что другие соседки моложе, симпатичнее, фигуристее. Для разноообразия Лида в самый раз. Опытная, без комплексов, когда раскрепостилась, в меру голодная. Решено: от добра добра не ищут.

Помывка в душе не затянулась. Сколько Лида не старалась пробудить к жизни висюльку, как она обозвала вялый член, тот отказался показывать хотя бы какие-то признаки жизни: Отстань, старушка, я в печали.

Лидка надела рубаху. Обычная мужская рубашка. Пояснила

— От мужа осталась. – Не стал уточнать что да как получилось, почему сейчас одна. – Удобная вещь. Я надену её и так хожу, без трусов. Тебе нравится?

— Очень. Особенно та часть, которая из-под рубашки выступает.

Не утерпел, ущипнул за попу.

— Ой! Ты мне сделал больно и потому должен извиниться.

— Как?

— Что как? Да просто поцеловать там, где щипнул.

Так я и думал, что ни к чему хорошему эти извинения не приведут. Начал целовать ягодицы, а закончил пиздой. И этот предатель, который совсем недавно в ванной отказывался пробуждаться к жизни, вдруг изобразил из себя Ваньку-встаньку. То-то Лидке и Лидкиной пизде радость.

А она ржёт

— Меня на кухонном столе ни разу не ебли, даже муж. А ты разложил, как селёдку, и ебёшь. Коля, глубже и резче. Аххх! Ещё!

Лида собрала на стол, сама села ко мне на колени. Прямо так, не подмываясь. И теперь по моим ногам стекало то, что вытекало из её пизды. А Лидка ещё и жопой ёрзает, всё это по моим ляжкам размазывает. И кормит меня, заталкивая в рот кусочки вкуснятины. Она бы ещё пожевала и изо рта в рот меня покрмила, как беззубого младенца.

Поели без эксцессов. Всё же мужской орган весьма странный предмет. Не поддаётся никаким огическим объяснениям его поведение. То может встать без видимой причины, то хрен его поднимешь, когда надо. Може не падать даже когда ты кончил, а может упасть без видимых причин. И никто ему не командир и не начальник. Он сам по себе. Иногда кажется: всё, сил нет. А он стоит. А иной раз полон сил, а его хоть поддомкрачивай. Надо как в одном анекдоте делать: пить воду с металлическими опилками, а на лоб вешать магнит. Так что зря Лидка своей жопой елозила, стараясь пробудить к жизни кое-кого бессовестного. Это не я так сказал, она возмутилась.

И снова водные процедуры, а после них постель. Только вот поваляться не довелось.

У меня зазвонил телефон

— Кто говорит?

— Слон.

— Откуда?

— От верблюда.

Служба МЧП не знает покоя ни светлым днём, ни тёмной ночью. МЧП – моя чрезвычайная помощь. Одна из жиличек нашего дома рыдает в трубку, бьётся в истерике: SOS! Спасайте! Сорвало кран! ТОпим соседей!

Ну что делать, надо идти. Быстро поцеловались с Лидой, подержались – она за хуй, я за пизду и за титьки, торопливо затопал по лестнице к себе домой за инструментом. Крепись, мамзелька! Чиподейл в одном лице спешат на помощь.