Сваты

Володю с женой пригласили на юбилей. Не кто-то там посторонний, сватья Людмила Эдгаровна. И дата значительная. Полтинник всё же срок. Это не пальцем в носу поковырять.

Что можно сказать о самом празднике? Да ничего. У сватьи в Кедровом бору ( посёлок так называется) домишко небольшой квадратов на сто пятьдесят. Так себе избушка на два этажа. Это ещё сват был живой и строил. Живой, в смысле жил с женой. А когда нашёл себе молодку из разряда секретуток, то для сватьи и помер. Благо делить ничего не стал, потому как умная женщина все эти прибамбасы в виде квартирки и домика в деревне на себя записала. Опять же по нужде. Сват не слесарем каким в ЖЭКе трудился, боссом был. А тут антикоррупционные веяния пошли, вот от греха подальше на сватью всё и записали. Да ещё перед этим развод оформили. Типа: Я не я и имущества не моя. Какой бакшиш бирал? Шесный я. Одна рваный халат имею. Папка старий, мамка старий. Подайте сироте на пропитание. И дальше "же не манж па сис жур". Так что, когда пришло время делиться, оказалось, что сват-то простой российский нищеброд. Не знаю, как на это прореагировала секретутка, а сватья осталась весьма довольна результатами суда. Винить сватью в меркантильности? Да ну нафиг. Не моё это дело.

Оставшись соломенной вдовой, Людмила горевала недолго. А чего слёзы лить? Чай не похоронила муженька, живой, зараза похотливая. Конечно, на фоне секретутки, тоненькой, стройненькой, светящейся самой своей молодостью, женщина пятом десятке лет проигрывает. И полнота никуда не делась. И кожа нета. И темперамент уже не тот. Хотя, по поводу темперамента, Вова бы утверждать не стал. Имел, так сказать, повод проверить этот самый темперамент. Странно, но развод сблизил двух сватьюшек, ставших закадычными подругами. Вовкина жена Люба тоже ведь примерно такого же возраста. А уж телосложение что у одной, что у второй схожи, будто это две сестры близняшки. О, по этому поводу одно время они очень переживали и даже несколько раз садились на модные диеты. Как сели, так и встали. Ни одна из диет не выдержала такого удвоенного веса. В конце концов наплевали на всё с Эйфелевой башни, когда ездили до города Парижу проветриться, развеяться, попробовать знаменитые круассаны и походить по Монмартру. Да тут ещё Володя, имея комплекцию соответствующую комплекции жены, категорически отказался принимать участие в умервщлении своего организма. Пузо не торчит, свой конец видит без зеркала, так зачем себя изнурять. Утверждая, что в здоровом теле здоровый дух, не чурался опрокинуть стопочку-другую и вкусно, а главное обильно, закусить. Так и не прижились в их семье новомодные диеты.

Почто это семья? Понятно, что Люба жена, а Людка тут с какого бока – припёка? А с того самого.

Оставшись без мужа, Людка получила к недвижимому и движимому имуществу кучу проблем. Дом, участок, хозпостройки и всё такое прочее. И всё это требует присмотра и периодического ремонта, хотя бы косметического. А когда бедной женщине этим заниматься, коли весь день по минутам расписан. Тут и работа, и всякие спа и прочие салоны. Вот и обратилась с просьбой к свату. Ничего такого особенного. Пожить несколько деньков у неё в загородном имении (о как завернул!) и проконтролировать наёмных рабочих да и самому приложить оч.умелые ручки к чему-нибудь. Жена, ставшая лучшей подругой сватьи, тоже приложила свои старания в уговорах. Вот Вова и согласился погостить у сватьи.

Пару-тройку дней жил барином. Просыпался утром, делал свои утренние дела, а потом весь день руководил шабашниками. Ну, типа водил руками: туда, сюда и вот до сюда. А так как у него имелся специфический армейский опыт, то и руководить получалось хорошо.

— Здесь вам не тут. Я быстро отучу вас безобразия безобразить и водку пьянствовать! Вы у меня научитесь краюху с правильного края откусывать и строем обедать! Копать отсюда и до обеда!

Через три дня бригада сбежала. Слабаки! Это даже не армейская муштра, а они не выдержали, свалили. Ну и пусть их. Основную работу сделали, денежку, правда не всю, получили. А за что всю платить, коли не доделали то, что обговаривали. Вова быстро нашёл замену в лице нескольких деревенских маргиналов, согласных за мзду малую доделать работу. Ну и добавкой шло небольшое количество алкоголя. Куда без него, если в России мерилом оплаты всегда было пол литра.

Людка не тревожила своим присутствием до выходных. А на выходные прикатила вместе с Вовкиной женой: Сюрпрайз! Чинно и благородно попарились в бане. Правда в трусах, но бабы без лифчиков. Их титьки грех прятать в титькин дом. Вона красотища какая! Потом посидели на беседке, поели шашлыков, попили винца. Вовка удивился, что его Люба быстро захмелела. Вроде бы стойкая всегда была к алкоголю, а тут закосела и ушла спать. А сват со сватьей посидели ещё и разбрелись по комнатам. И так получилось, что Вова лёг на диване на веранде. Прохладнее, чем в доме. Лёг и заснул. А проснулся от того, что увидел красивый эротический сон, как в подростковом возрасте. Вроде какая-то из мадамочек, а их за время армейки и командировок было полно, минетик ему замастрячивает. И так стало приятно.Вот и проснулся, а сон оказался в руку. Точнее не в руку, а в чей-то рот. Но не жены. Уж минет в её исполнении Вова не спутает ни с каким иным. Сватья!

Вскинулся было, а сватья легонько придавила, прошипела, на мгновение освободив рот

— Лежи! Так надо.

А как лежать, когда тебя гложет мысль: А ну как Любка проснётся, а тут такое? И что тогда? Это не в командировке сходить налево.

" Ещё немного, ещё чуть-чуть"… Людка оторвалась от такого вкусного члена (и что она в нём нашла?), полюбовалась на результат своих трудов. Хмыкнула. Видимо её удовлетворили параметры, созданные её умелыми губами. И твёрдость, и размер, и… Да всё удовлетворило. Особо не рассусоливая, Влезла с ногами на постель и уселась на свата верхом. Как говорил герой одного фильма: Джонни, я уже в седле!

Только попросила придержать и направить член.

— Хорошо поставь. Я сяду.

Хоп-лэй-ла-ла-лэй! Приземлилась точно. Поёрзала, усаживаясь поудобнее и замерла, привыкая к новым ощущениям. И задвигала задом. Ну что сказать? Умелица. Вовкина жена едва ли отдаётся этому процессу с такой страстью. Её попа ни знала ни мгновения покоя. Вверх-вниз. Вправо-влево. Вперёд-назад. Круть-верть из стороны в сторону. И всё это под нежные стоны и редкие выкрики, которые она старалась заглушить. Умелица, никто не спорит. Только скороспелка. Или это просто изголодавшаяся женщина утолила первую жажду, а теперь готова к продолжению.

Сватья замерла, с выдохом произнесла что-то матерно-ласковое. Не бывает такого? Ещё как бывает, когда мат заменяет ласковые слова и выражает самые сильные эмоции. Посидела самую малость, засмеялась

— Сват, а я всё! Но не всё. Ещё хочу. Дай встану как собачка.

Пухлая бело-розовая задница со светло-коричневым глазком ануса, влажно блестящие половые губы, слегка приоткрытые, манящие розовой глубиной. Как удержаться нормальному мужику?

Какой-то то ли индус, то ли китаец утверждал, что мужчина, теряющий семя, становится слабым. Ну не дурак ли тот мудрец. Они вообще все эти фанатики слегка шизанутые. Собственным опытом доказано, что чем больше отдаёшь, тем больше хочется и тем больше этого самого семени скапливается. Это как у доноров крови. Сдал кровь, а через некоторое время у тебя снова полный комплект эритроцитов и прочих лейкоцитов. Потратил семя, завод по производству сметанки тут же восполнил боекомплект. Причём тратишь застоявшееся, а получаешь новьё. И чем больше тратишь, тем дальше отодвигаешь простатит.

Руководствуясь не сиюминутным желанием, а одной лишь заботой о здоровье, Вова резко засадил сватьюшке по самое не балуй. И попёр с треском, с брызгами, со стонами женщины. И сам рычал диким зверем, раз за разом вгоняя в жертву своё копьё. И полностью забыл про жену, которая может внезапно проснуться, про то, что не надо шуметь. Вообще забыл про всё на свете. Была лишь пизда сватьи и его хуй, всаживаемый в сватьюшку.

Скоро сказка сказывается… Тут не сказка, тут дело, которое вроде как не скоро делается. Но не в этом случае. Прилипнув к сватьиной жопе, как лягух по весне прилипает к лягухе, выпустил наружу миллионы будущих деток. Правда навряд ли сватья в этом возрасте способна к оплодотворению. Ушёл поезд, не дождавшись отставшей пассажирки. Тем не менее был прок от спермы, ещё какой. Для женского организма сия малость словно капли воды в жаркую погоду для растений. Там же ой-ёй-ёй сколько пользительных элементов намешаны, в сперме той. Так что Людка приняла сию животворящую жидкость с благодарностью, завалилась на спину после того, как Вова её отпустил и ждёт-пождёт, покуда те пользительные эелементы не впитаются в её организм.

Пока Вова сходил "до ветру", пока помыл свой прибор, ибо первая заповедь любого воина гласит: Содержи в чистоте и исправности своё оружие, – пока вернулся, Людки и след простыл. О том, что это всё ему не приснилось напоминала лишь смятая постель да испятнанная простыня. И мускусный запах женщины после соития.

Завалился на постель с чувством отлично исполненной работы, со звоном в пустых яйцах, уставший, но не сломленный, готовый, если что, повторить, да и заснул спокойным сном.

А утром жена со сватьей исподтишка насмехались над Вовкой, наблюдая за его смущением. Чувство вины никуда не делось. Сполна насладившись мучениями мужика, дамы смилостивились и, усадив Вову за стол, набулькав ему в стакан приличное количество спиртосодержащей жидкости, в простонаречье водки, со смехом объявили о том, что вины его в произошедшем нет, что сватья попросила подругу поделиться, а та не смогла отказать. А что сделали всё таким образом, так будни серые и скучные, а тут какое-никакое развлечение.

Вначале Вовка страшно осердился, а потом немного подумал и успокоился. Ну пошутили бабы, так что с того. А вот последствия шутки не посчитали. И потому были удивлены, когда мужик скомандовал им раздеться и встать в позу. И выебал по очереди.

Понравилось всем. И мужику, и, что особенно важно, женщинам. Да так понравилось, что объявили выходные без трусов. Впрочем отсутствие остальной одежды подразумевалось само собой. А чтобы у мужчины стоял и не падал, чтобы он мог в любой момент порадовать женщин, скормили Вовке что-то вроде виагры. И ходил он целый день с торчащим копьём наперевес, как какой-нибудь ландскнехт на поле боя, периодически нанося удары этим копьём в женскую промежность. От этого к вечеру пиздёнки у баб-с припухли, покраснели и стали сверх чувствительными. Достаточно было несколько уколов копья и всё, женщина приплывала. Честно говоря и само копьё тоже пострадало. То ли наконечник затупился, то ли ещё что, но чувствительность потеряло то копьё практически полностью. Натёр Вова наконечник осеменителя два не до кровавых мозолей. Ничего страшного. Отмыли, смазали и к утру всё прошло.

Слушаю трёп мужиков где-нибудь в курилке, читаю рассказы типа фэнтези (подсел после книги "Путешествие Иеро") где рассказывают о гареме главного героя и удивляюсь: это ж сколько здоровья надо иметь, чтобы эту толпу баб обслужить. Вован мужик не хилый, хотя и бывший, но всё же вояка, закалка имеется, только и он пожалел, что поддался на льстивые речи своих, теперь уже своих женщин. С утра навалились гурьбой, начали заводить машину. А та троит, вроде схватывает, но не работает как надо. Они в два ротика и в четыре руки стараются, но пока безрезультатно.

Злятся, ругаются

— Дадай! Давай! Вставай уже, забастовщик! Работать пора! Вова, ну ты чего?

А Вова руками разводит: А что я могу поделать? Он же приказам не подчиняется, саботажник. Он же сам по себе. Или вы плохо стараетесь?

— Чтоооо!?

"Все взревели, как медведи…" – пел в своё время Владимир Семёнович. Тут намного хуже.

— Да как только у тебя язык повернулся? Люба, – это сватья обращается к жене, – если у него сейчас не встанет, я даже не представляю, что я сделаю!

Жена само спокойствие

— Люда, успокойся. У него язык есть, пальцы не сломаны. Мы с тобой без оргазмов не останемся. О, ты смотри, испугался! Кажется встаёт. Ну, Вова, муж мой любимый, не позорь меня перед сватьей. Давай, милый, давай! Если хочешь, можешь даже в попочку, только пусть не падает, пусть стоит.

Сватья спрашивает

— Люб, а ты часто в зад даёшь?

— Да по мере своего желания, да ещё когда в косяки встреваю. А что?

— Так больно же.

Вовкина жена пожала плечами.

— Привыкла, даже удовольствие получаю. Хочешь попробовать?

— Страшно. Но хочу. Люб, Вов, только чтобы не больно

И обе женщины встали на четвереньки

Вовкина жена, обильно смазывая задний проход подруги, приговаривает

— Тут главное не спешить и хорошо смазать. И не зажимайся, расслабься. Вова всё сделает аккуратно, нежно и ласково. Вот увидишь, тебе понравится. Потом через раз будешь жопу подставлять.

— Ой-ёй-ёй! Мамочка! Больно! Нет! Нет! Вова, вытащи! – Через пару мгновений. – Нет, не вытаскивай, просто замри. Ох, бля, ты меня порвал на британский флаг. Люба, подруга моя лучшая, посмотри, там всё целое.

Жена похлопала подругу по заднице.

— Да что случится-то? Ты знаешь насколько человеческая жопа может растягиваться? Бутылка из-под шампанского влезет. Потерпи, сейчас хорошо станет.

— А если не станет? Ой, бля, больно!

— А если сразу не станет, то во второй, в третий раз кайф обязательно словишь. Вова, что замер? Еби.

Так Вова, Люба и Люда стали семьёй.

После праздничного банкета гости и виновница торжества разъехались по домам. Чем хорошо принимать гостей в каком-нибудь ресторане или в подобном месте, так это тем, что встал, ручки отряхнул и свалил в туман. Никакой тебе приборки, гор грязной посуды и прочих прелестей приёма гостей у себя дома. За всё заплачено, так что аривидерчи, мальчики и девочки. Таксист довёз до дома, высадил и пожелал всех благ. За такие чаевые, которые ему заплатили сверх тарифа, лично я бы ещё и поклонился в пояс. Но Вовка и его женщины требовать с таксиста этот поклона не стали. Им бы скорее домой попасть и женщинам скинуть с себя надоевшую сбрую. Как говорилось в одном анекдоте:

Девушка говорит парню

— Дом женщины там, где она может снять лифчик.

Парень отвечает

— Мой дом – твой дом. Заходи и чувствуй себя как дома. Тем более, что этот лифчик тебя полнит.

В первую очередь в душ. Современные прыгучие танцы способствуют потоотделению не хуже полноценной тренировки. А потом в спальню. Вовка ради смеха подарил сватье страпон. Вроде как для использования по назначению, когда Вовки рядышком нет. Вот две сватьи и намыли эту хрень, навозюкали прилагающейся смазкой и решили испытать на практике.

Людка завалилась на кровать, развела в стороны ляхи. Вова вставил в её пизду страпон, задвигал им. Людка застонала

— Сват, а поцеловать?

И потянулась губами, одновременно подставляя пышную титьку. Любка захлопала в ладоши.

— Класс! Лежите так, я за фотиком сбегаю.

Фото и видео съёмки их развлечений давно стали обыденностью. Вечерами, пересматривая кадры из прошлого, заводились не по-детски и временно превращали просмотр, создавая новые шедевры Home video. В отличии от зарубежной порнушки домашнее видео пусть и уступало по качеству, было более жизненным, более правдоподобным.

Людка застонала

— Блядь! Без живого хуя кончила. Люб, будешь пробовать?

Люба ответила

— Ещё чего, когда мужик есть. Люд, поснимай, а я на Вовке попрыгаю.

Тут же влезла верхом, уселась, скомандовала Людке

— Снимай. – Обращаясь к мужу попросила. – Вов, не кончай быстро. Тебе ещё сватью драть во все щели. Людка, пизда, жопа готова?

Людка со смехом в ответ

— Всегда готова! Проверять будете?

— Потом.

— А твоя жопа готова?

— Всегда готова! – Люба ответила со смехом. Проверять будешь?

— А как же. Доверяй, но проверяй.

Фотик в сторону, сама влезла на кровать. Люба ойкнула

— Ой! Людка, пизда, что творишь? Убери палец из жопы.

Людка ржёт

— Терпи, коза, а то мамой будешь. Готовность проверяю.

Пьяные бабы иной раз творят такое, от чего у мужиков щёки со стыда горят. Да у них и фантазии не хватит на это. И потому вскоре в Любкиной заднице Людкин палец сменился страпоном. Ох, как же она скакала, как блажала. Ну а что ты хочешь? Тебя бы самого с двух сторн в два хуя ебать, пусть один из них и искусственный. Не стерпев таких сладких мук, вскоре свалилась с мужа, содрогаясь в спазмах оргазма.

— Всё, пиздец! Пизда устала. Я лучше пососу.

— Я тоже.

Склонившись над уставшим мужским телом, завладели членом, теребят, сосут и при этом разговаривают. Сватья встала на колени

— Всё. Стоит и будет стоять. Люб, ты как хочешь, а я… Ой, сваток, у тебя такое личико красивое. Хочешь познакомить его с моей пиздой? Что, знакомиться не хочешь? Поздно. Я же вижу, что ты об этом просто мечтаешь.

И тут же взгромоздилась на Вовку, усевшись жопой ему на лицо.

— Ну, Вов, скажи, что это вкусно.

А что тот мог ответить, придавленный нешуточным весом. Прям ложись и помирай во цвете лет. Вот народ посмеётся: Мужик пиздой подавился. И никаких смехуёчков. Вон как плотно пизду прижала, накрыв рот и нос. Еле как отбился, заставив хотя бы слегка приподнять жирный зад. А Любка нет чтобы за мужа заступится, туда же.

— Людк, раз ты села ему на лицо, я ещё немного на хую попрыгаю. – И уже мужу. – Вовчик, если захочешь, то можешь кончать. Я же просто так, за компанию.

Вот уж спасибо, государыня-барыня, смилостивилась.

Одна пиздой по морде елозит, вторая на хую скачет, будто едет в телеге без рессор по ухабам да рытвинам.

Людка сошла с дистанции первой. Слава богу дышать можно. Люба ещёпроводила её шлепком по заднице

— Слазь, сучка. Чуть мужа моего не задавила.

Людка сползла, уволилась рядом, отдуваясь

— Люб, ты в коре не права.

— В чём?

— Это не ТВОЙ муж. Это НАШ муж.

Люба задумалась, даже скакать перестала. Согласилась

— Так-то да, наш.

Раз уж никто не мешает, семейная пара отдалась сексусо всей страстью, ловно им не по пятьдесят, а по восемнадцать. Вскоре Вовка предупредил жену

— Люб, я кончаю.

— Кончай, мой хорошеньки, кончай. Ой, и я уже.

Вовка с Любой пошли подмываться. А Людка осталась лежать, поглаживая натруженную пизду.

Ути, моя сладенькая. Устала? Ничего, сейчас отдохнёшь, а завтра в деревню поедем. В баньке попаримся, на травке поваляемся. Что ты хочешь сказать? Да, и поебёмся. Хорошо, что у нас такие замечательные сваты.